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她是我见过最单纯的女孩。我们是在图书馆认识的，她穿的裙子洗得发白，看书时会抿着嘴笑。我追了她两年才在一起，因为她说她想等到结婚后。我们在一起一年，最亲密的举动就是接吻。每次我想进一步，她就躲开，说想把最好的留到新婚夜。我尊重她，因为她值得被尊重。然后有天晚上，派出所打电话给我，说她被治安拘留了，需要我去领人。我赶到时看到一个陌生的她——她低着头，不敢看我。我问她怎么回事，她哭了，说对不起我。那一刻我忽然明白，这个社会对女性的压抑可以把一个人逼成什么样子。她只是想做一件每个人都有的事情，却被钉在了耻辱柱上。

结婚五年，我们攒了三十万的首付钱。本来今年打算在郊区买个小两居，给孩子一个稳定的学区。我甚至已经看好了一套，首付刚好够。可上周我查账的时候发现，账上只剩下八万。我问我老婆钱去哪了，她低着头，半天说了一句"给我弟了"。他弟弟今年二十六，没正经工作，换手机换车都是姐姐掏钱。上个月说要做生意，我老婆二话没说转了十万过去，连声招呼都没跟我打。我问她："这日子还过不过？"她比我还有理："他是我亲弟，我不帮他谁帮他？""那我呢？我是你老公吗？"我问。她不说话了。那天晚上我一个人在阳台上坐到凌晨三点。房子买不起，孩子以后上学也没着落，而我老婆心里那个家，好像从一开始就不是跟我一起的那个。有时候我想，是不是从恋爱到结婚，我从来都没有真正看清过她。

那晚他把我按在酒店的落地窗前，身后是整座城市的霓虹。我穿着他最喜欢的黑色蕾丝吊带裙，他却只用手指轻轻勾着肩带，一寸寸往下拉。玻璃冰凉，我的前胸贴上去时忍不住颤抖。他从后面抱住我，声音低哑："怕别人看见？"我咬着唇没回答，他却忽然用力进入，那一刻我几乎站不住，只能靠他的手臂撑着身体。他一边缓慢地顶撞，一边在我耳边说脏话，告诉我今晚要让我叫到失声。我不知道自己叫了多久，只记得高潮来临时，我整个人像被电流击中，腿软得只能挂在他身上。他没有停，继续更深更狠，直到我第二次崩溃地哭出来。那种又羞耻又极致的快感，让我彻底沉沦。我知道这关系见不得光，可我已经离不开他给我的这种疯狂的、带着惩罚意味的性爱了。

我真的要疯了！！！我室友，每天晚上十一点准时开始，边看片边打飞机，声音还特别大，隔着一堵薄墙我听得一清二楚。叫得跟杀猪一样，有时候持续半小时到一小时。我戴耳机听歌都盖不住那个声音！！！跟他沟通过，他说大家都是男的，有什么好害臊的。我去，跟他吵了三次，辅导员调解了两次，每次他都嘴上说好，第二天继续。我现在每天晚上都要等他搞完才能睡，严重的时候凌晨两点才能睡着。更绝的是，他有时候中午也在宿舍运动。我是来读研的还是来受罪的？？？申请换宿舍，辅导员说床位紧张让我克服克服。克服个屁啊，我现在神经敏感得要死，一点声音就醒。有没有人告诉我，我还能怎么办？？？

丈夫有一个特别的癖好——喜欢让我穿学生制服做爱。他说这样会让他有征服欲。我配合了他很多次，但每次穿上那套衣服，我都觉得自己像个小丑。树洞，这种不断扮演“女学生”角色的性生活，已经让我越来越疲惫和厌倦。我该怎么告诉他，我不想再继续这种角色扮演了？

我省吃俭用存了两年钱，本来想付首付，结果房价没涨多少，物价却涨了一大圈。存的钱买的东西越来越少，感觉自己像在和通胀赛跑，却永远跑不过它。树洞，这种努力存钱却被现实打脸的感觉，太让人绝望了！有同样存钱存到怀疑人生的吗？

前天遇到一件很奇葩的事情，就感觉很离谱，前天晚上，夜间十一点，我媳妇的哥哥的老婆，也就是嫂子，大半夜的打电话给我，嫂子和哥哥已经貌合神离很久了，长期分居，嫂子很漂亮，身材也很好，娇小型的女人，大半夜打电话给我问我喜不喜欢她，对她有没有感觉，大脑都给我干宕机了，我说你为什么这么问，是我做了什么让你产生了什么误会吗，然后她又各种问我喜不喜欢她，我不知道她是什么心理，但是我很坚定的回绝了她，尽管很漂亮，我还是能分清楚轻重，你们给分析分析，她是啥动机

我忏悔：本人现在大三，从六月开始做电商靠运气攒了几万块钱，十月一日国庆假期时间，提前请假回家，去郑州找了朋友玩，来回郑州和开封之间，去了开封万岁山等景点和后面郑州方特，在开封的最后一天晚上请朋友去了一次正规洗脚店体验了一下，享受被人伺候的感觉。下一天去方特玩的当天下午开始邪念上身，朋友去坐过山车，我不敢去就在外面玩手机，搜集各种特殊字眼的洗脚店，想体验“特殊服务”，这个时候已经心理扭曲了，也许是恋爱上受挫，不找借口，就是去了郑州一个大楼顶层的会所，我越来越胆大，感觉很刺激，不停地叫换人，换人背后也是钱给我的底气，真的是有钱能使鬼推磨，在她们的言语诱惑下，我花了 3600+1400=5000 办了四次卡，体验了一次 92 之后我走出大楼，冷飕飕的空气和路面上稀少的车辆让我慢慢冷静，懊悔，以至于后面回家的一个多周里我都无心放松，充满懊悔，为什么懊悔呢，是因为钱花的多了吗，还是因为花了这么多钱觉得体验的服务“不到位”？还是自己良心上过不去突然良心发现了？可能都有。回家原本应该十分放松，本身也是拿到了免试专升本的资格，算一个“小功臣”，但是因为这件事心神不宁，后面回到学校半个月之后，决定退掉卡不再去这种场合，装可怜，想各种理由，哭等等总算是退回了 2400 元，亏损 2600 元。这期间也浪费了很多时间精力，担惊受怕等等，希望我可以永远记得当时的心情。 最后就是前几天 11 月 29 日我从学校出发去找朋友玩，当天很累朋友回学校了我晚上自己找了个旅社住，入住旅社之后我的邪念又开始抬头，玩了两个月的某软件上的“课堂修车群”上面的各种美女信息和标价都刺激着我的眼球，一直没有尝试过真假。我开始打开这个软件翻阅这些信息，联系到一个之后让交了 200 定金，我毫不犹豫地就交出，然后前往她所说的小区地点，到了以后让我付尾款再开门，我意识到被骗了，愤然离去。但是我后续还不死心，30 号中午，我又联系到了一个，这次不收定金，上门，我便邪念作祟定了一个酒店，结果下午三点多真的来了，付了 750 满足了自己的兽欲，事后依旧很后悔，买了酒麻痹自己，到了下一天 12 月 1 号，当天下午有车票已经准备回学校，但是精虫又上脑，我又约了去昨天的女生租的房子里去做那些事。经过一些小波折以后我进入了她租的房子，看着她养的猫，她自然地递给我东西吃，望着她周围的房间，我一时间五味杂陈，有怜悯，有愧疚，伴随的还有那恶心的兽欲，付了 600 以后，她洗了澡回到房间，我便坐在她床上，下不去手。后面她说时间要结束了，我轻轻吻了吻她的唇，拥抱之后。我觉得我应该走了就这样吧不做了，但是内心的邪念依旧没有消散，我又付了 600，发泄了我心中的兽欲。结束以后我问了她一些问题，她也悉数回答，现在大一专业是护理，说是做短期，到现在我也不知道她为什么要做这个。但是我问这些干什么呢？是为了彰显我的那虚伪的关心吗？我此时跟畜生有什么区别？一切结束以后我赶回高铁站，回学校路上突然开始担心身体安全问题，六点多去人民医院做了 hiv 梅毒丙肝三项检查，检查出来以后医生说没问题，套全程戴着没掉下来就行。后面我又她追问一些安全问题，她表示没问题让我放心，心里始终放心不下，昨天买了居家检测工具，准备一个月后再自己测一下。黄赌毒，认真算一下的话我已经接触了两个了，在短短的两三个月内。有钱了会放大人性的一切欲望，能存钱也是对欲望的克制。碰上黄赌毒，真的能把人变成“死人”。我现在不知道怎么正常地谈恋爱了，我没有了爱人的能力，一堆黄色废料在我脑子里面，经历了这些事，都是懊悔之后再犯，我不知道我以后会成为一个什么样的人，我真的不敢想，我好想回到曾经的那个单纯幼稚的自己，可是再也回不去了。