约会软件上的危险
我在某灵魂软件上认识一个男人，聊了三个月，我们交换了照片，分享了各自的工作和生活。第四个月他说想见面，我答应了。第一次见面在咖啡馆，一切正常。他很绅士，开车送我回家。第二次他说带我去一个私房菜馆，那个地方在郊区，很偏僻。我不该去的，但我去了。菜馆里没有其他客人，我开始觉得不对劲。他给我倒了茶，茶里可能有东西，因为我开始头晕。他把我扶到楼上房间的时候，我的腿已经软了。我不知道过了多久，可能是一小时，也可能更久。醒过来的时候是凌晨四点，他不在房间里。我检查了自己的包，发现少了一万块现金和一张信用卡。后来我报警了，警察说这种案子很多，钱都能追回来，但那个人根本抓不到。我把他删了，卸载了那个软件。我现在偶尔还会想起那个房间的天花板，白色的，有一道裂缝。我不知道我为什么记得那么清楚。
中年危机的出轨
四十五岁这一年，我好像突然活过来了。说出来很可笑，出轨这种事，竟然发生在我身上。我和老婆是相亲认识的，二十年了，平淡得像白开水。她是个好母亲，好儿媳，唯独不是一个我会心动的人。也许当年我也没爱过她，只是觉得合适。她是在一个行业论坛上认识的。做投行的，比我小八岁，气场完全不同。那天我代表公司做分享，她坐第三排，一直在笑。结束之后她主动加了微信，说陈总讲得真好。一来二去，我们在一起了。我第一次觉得，原来跟一个人说话可以这么开心，原来被人惦记是这种感觉。五十天了，我好像回到了二十岁，每天等她的消息，为她一个回复心跳加速。我知道这不对。我知道我是混蛋。可四十五年第一次，我好像真的在为自己活了。
职场女性的暧昧困境
她叫林姐，是我的部门总监。三十二岁，未婚，气场强大。入职第一年，她带我跑客户、帮我改方案，手把手教我怎么跟供应商砍价。我感激她，甚至有点崇拜。我以为她只是把我当徒弟，当妹妹。转折发生在那次庆功宴之后。她喝多了，让我送她回家。我扶她进门，她突然拉住我的手，说了一句让我愣在原地的话："你知道吗，这一年我最开心的事，是招了你。"然后她凑过来，亲了我的脸颊。那之后，一切都变了。她依然专业，依然雷厉风行，但偶尔会借机触碰我的手臂，说话时眼神会多停两秒。我不敢拒绝，也不敢回应。我是新人，她是上司，我所有的考核、晋升，加薪都捏在她手里。更让我害怕的是，我发现自己并不讨厌那种感觉。
我妈养老钱被我表哥借走了三十万
我妈今年六十八了，退休工人，每个月退休金两千出头。我爸走得早，我妈省吃俭用一辈子，攒了三十万的养老钱，都存在银行里。我表哥是我妈的亲侄子，就是我小姨的儿子。小姨走得早，我妈一直拿他当半个儿子疼。表哥前几年说要开厂子，缺资金，跟我妈借了二十万，说一年后还。一年后他说厂子还没盈利，再缓缓。又过了一年，他说厂子做大了需要资金周转，再借十万。我妈不好意思拒绝，又给了他十万。现在五年过去了，三十万一分没还。我妈跟我要钱，我说您借出去的怎么跟我要。表哥现在房子三套、车子两辆，就是哭穷说没钱还。我妈的三十万，可能我这辈子都帮我们要不回来了。她现在年纪大了，身体也不太好，我怕她知道钱要不回来会气坏身体。可瞒着她，我自己心里也过不去这道坎。
18岁高考后，在网吧通宵包间里和网友第一次尝试性
我18岁，刚结束高考，压力释放后整个人都放松了。暑假里我经常去网吧通宵，和一个在游戏里认识的网友聊得很开心。他比我大两岁，声音温柔。我们约好在网吧见面，那晚包间里只有我们两个人。 从玩游戏开始，我们渐渐靠得越来越近。他先是轻轻抱住我，然后吻了下来。在那个狭小的包间沙发上，我们第一次发生了关系。过程青涩又紧张，我既好奇又害怕，却被那种新鲜的快感吸引。我们几乎没怎么说话，只用身体探索对方。窗外天亮时，我才意识到自己做了什么。 之后我们又见过几次，但高考结束大家都要各奔东西。把这个18岁高考后在网吧通宵包间的第一次性经历说出来，我希望能记录那段从少女到女人的青涩转变，而不是让它成为被时间尘封的模糊记忆。
生完三胎后，我对性生活彻底失去了所有感觉
生完第三个孩子后，我的身体和心理都发生了巨大变化。我对性生活彻底失去了感觉。丈夫碰我时，我既没有兴奋，也没有反感，只是单纯的麻木。以前我们每周都会亲热，现在已经半年多没有过了。丈夫很体谅我，说慢慢来，可我看得出来他很压抑。 我试过各种方法：看情趣影片、用玩具、补充激素，可还是没有任何感觉。树洞，这种生完三胎后彻底失去性欲的感觉，让我特别自卑和绝望。我担心自己再也无法找回做女人的感觉，也担心我们的婚姻会因此慢慢变冷。
被当众兽交直播的极致堕落幻想
我幻想被绑在公园长椅上，屁股高高撅起，对着围观的路人进行直播。几个男人牵来一条大狗，让狗的红鸡巴直接插进我已经湿透的小穴里。狗疯狂抽插，狗结肿大后死死卡在我穴口，把我撑得几乎撕裂。我痛得尖叫，却被他们按住头，只能对着镜头哭喊“我是喜欢被狗操的贱母狗”。路人围观、拍照、弹幕刷屏嘲笑，我却在众目睽睽之下被狗操到高潮失禁，淫水和狗精混在一起喷得满地都是。树洞，这个当众兽交、被彻底公开羞辱的极致堕落幻想，让我羞耻到想死，却又兴奋得全身颤抖。有人也幻想过被动物或在公众场合被操到最下贱的样子吗？想怎么安排这场直播让我彻底身败名裂？
我越来越害怕孤独，却又不知道怎么主动社交
最近朋友联系越来越少，大家都忙着自己的生活和工作，我一个人待在家里的时候特别难受。周末看着别人出去聚会、旅行，我却只能在房间里刷剧、发呆，那种空落落的感觉让我特别恐慌。我想主动去认识新朋友、参加一些活动，可又害怕被拒绝、害怕尴尬、害怕别人觉得我太主动不正常。这种害怕让我更加封闭，形成了一个恶性循环。我知道长期孤独对心理健康不好，可我就是迈不出那一步。我该怎么做才能慢慢减少对孤独的恐惧？是先从线上社区开始，还是参加线下兴趣小组？怎么克服社交时的紧张和自我否定？有曾经也很害怕孤独、后来慢慢建立起社交圈的你，能给我一些鼓励和实际步骤吗？我现在特别需要有人告诉我：没关系，你值得被喜欢，也值得拥有陪伴。
医生的"分享"
我去做心理咨询，以为那是安全的树洞。 直到我在某知识付费平台上，看到我的案例被写成文章，细节、症状、甚至我说过的原话都在里面。虽然名字换了，但认识我的人都知道那是我。 那个医生用"专业分析"的名义，把我的痛苦变成了他的流量。而我甚至不知道该不该生气——毕竟我没看到我的名字