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我们刚在一起的时候，他说想帮我开发“新世界”。我以为他在开玩笑，就配合了一下。结果他越来越认真，开始给我看那些视频，让我模仿。我说我不想，他就说我在性方面太封闭，应该打开自己。我们为此吵了很多次，最后我妥协了。他带我去那种聚会，我全程像行尸走肉一样。回家后我洗澡洗了一个小时，感觉自己脏得要死。我不知道这算不算开发，但我知道这不是我想要的。

每天笑得很开心，可没有人知道我有多累。开会的时候我在笑，聚会的时候我在笑，回家的时候我在笑。笑久了，我忘了真实的自己是什么表情。我试着在镜子前让自己放松下来，可镜子里的那个人看起来那么陌生。我不知道自己到底在笑什么，不知道自己到底在为什么活着。这种空洞感越来越强，强到我快要窒息。

他不戴套，我说了不安全，他说不会怀孕。后来我才知道他根本没打算负责。我怀孕了，他说打掉吧，我们还没准备好。我一个人去的手术台，醒来的时候他不在。我躺在那里，眼泪流了一夜，不知道是在哭那个没能来到世上的孩子，还是在哭自己。

我们异地三年，他在省城上班，我在市里带孩子。周五晚上他回来，周一早上走。一开始还会抱一下，后来就是进门点个头，各自忙各自的。孩子跑过来喊爸爸，他蹲下去抱，笑得特别自然。可站起来面对我的时候，那个笑就收起来了。我们就这样沉默着坐了半个小时。周末夫妻最残忍的不是距离，是每次见面都要重新学习怎么做夫妻。

公公说这是拓展人脉，我以为是应酬。直到他把我按在沙发上，客户坐在对面看。那一刻我看向站在门口的老公，他移开了视线。那个眼神比任何暴力都让我崩溃——他不是不知道，他只是觉得这笔生意比我重要。我花了五年才离开那个房子，现在身上每一道伤痕都好了，只有那天老公移开视线的画面，像一根刺永远扎在脑子里。婚姻里最残忍的不是背叛，是当你被推进火坑时，你最信任的人站在岸上观火。

他说喜欢我，说了三个月。我以为是真的。那天他约我去他租的房间，我去了。房间里有个东西我后来才知道是摄像头，那时候什么都不懂。发生了什么，我当时觉得是两个人的事，后来才知道是一个局。第二天他发给我几张截图，说要十万，否则发给我爸妈，发到学校论坛。我哭着打电话给妈妈，妈妈沉默了很久，说："这件事不能让你爸知道。"钱是她从亲戚那里借的，借口是家里装修。十万块打过去，他们消失了。事情就这样"结束"了。但我没有结束。我辍学了，去了另一个城市，用了三年才勉强不再梦见那个房间。妈妈从没再提这件事，我也没有。有些伤，不是不说，是说了也没用。被人利用信任来伤害，是最深的一种寒。

他们在一起两年，同居一年。房租是她付的，水电是她交的，连他抽的烟都是她买的单。他说我刚起步，等我赚大钱了都还你。她信了，信了整整一年。直到那天她在家里撞见另一个女人坐在她们的床上。她愣住了，那个女人也愣住了，两人对视的那一刻，她忽然明白了什么。女人说"他说这是他的房子"，声音带着疑惑。她笑了，笑得眼泪都出来了。他从浴室出来，看见这场面，脸都绿了，却还试图解释"只是普通朋友"。她当晚让他滚。他说房子里有他的东西要拿，她说你连一根牙刷都没买过，拿什么。他站在那里，居然理直气壮地说"我的东西是我的感情"。她把钥匙扔给他的时候手都在抖。不是因为舍不得，是因为恶心。两年，她以为自己谈了个恋爱，其实只是找了个长期室友，还是免费的那种。男人花你的钱不可怕，可怕的是你不知道他在花谁的钱。

大三那年，我看中了柜台上那只白色的香奈儿。室友说我是疯了，但我就想要。借款平台秒批，利息却像滚雪球。三个月后，催债电话打到了所有亲戚那里。他们说可以"商量"，让我拍几张"特殊照片"作为抵押。我坐在出租屋的床上，颤抖着按下快门。闪光灯亮起的那一刻，我觉得自己被什么东西吃掉了。后来我还上了钱，照片被"删除"了。但我知道那些服务器里永远有一块我的碎片。每次路过奢侈品店，我都会绕开橱窗——不是因为不再想要，而是我终于明白，有些东西贵到让人亲手贱卖自己。

凌晨两点，门铃响了。我从床上爬起来，看了一眼手机——是他。那个我们分手半年、伤我最深的前任。他说他在楼下，想见我一面。我应该拒绝的。我站在窗边往下看，路灯下他穿着我们在一起时我送他那件外套，瘦了很多。我下去了。他抱住我的时候，我发现自己没有推开他。他说这半年他一直在想我，他知道自己错了，他这次是真的想好好在一起。我们去了酒店。我不知道为什么跟他上床的时候，眼泪一直在流。第二天醒来，我看着身边熟睡的男人，突然想不起来昨晚到底是爱还是孤独。我们分手是因为他爱上了别人，我花了半年时间才让自己走出来，可是一个深夜电话，就让一切努力归零。我回家了。他发来一条微信："对不起，我觉得我们还是不合适。"我坐在马桶上看了那条消息很久。半年，我用了半年建立起来的防线，他一个拥抱就摧毁了。有些伤口不是愈合了，只是被厚厚的痂盖住，轻轻一碰就血流不止。

我今年三十岁，和老公是大学同学，恋爱三年结婚两年，感情很好。天有不测风云，两年前老公车祸去世了，对方赔了九十多万。赔偿金下来之后，公婆说要替我保管，怕我年纪轻轻乱花钱。我信了，因为他们就老公一个儿子，我相信他们不会坑我。结果第二年，公婆突然说要用赔偿金在老家买套房子，写的是他们的名字。我说那是我老公的命钱，怎么能花在房子上？他们说这套房子是留给我孙子的，以后也是你的。可房产证上明明写的是他俩的名字，跟我和孩子没有任何关系。现在我带着孩子住在我爸妈家，每个月靠那点赔偿金的利息过活。公婆时不时地来看孙子，实际上就是来盯着我，怕我带着赔偿金跑了。他们还托人给我介绍对象，说女人不能一个人过，得找个男人依靠。我不想改嫁，可我一个人带孩子真的很难，经济压力太大了。

现在还真的是男孩子在外面要保护好自己。 前几天在派出所处理纠纷，听到一个眉清目秀的小伙子报案，18岁上班第一天被秃顶男老板拉到办公室糊里糊涂的口爆了，出来了还是懵逼着，来报案了担心会不会得艾滋。 老板小孩比他都大，想想真的有点后怕，中途女友打来电话，这下心态真的爆炸

生活有时候真像一场大型翻车现场。我在一家外贸公司做业务，每天对着电脑和客户微信，经常半夜还在谈单子。工资还行，但996是家常便饭。以前我以为努力就能换来一切，结果女朋友跟我说“你心里只有工作，我受够了”，然后收拾东西走了。 分手后我消沉了两个月，后来在酒吧认识了现在这个女孩。她是护士，下班比我还晚。我们第一次聊天，她说“大家都累，但总得找个人互相抱抱”。恋爱谈得小心翼翼，我开始学着早点下班陪她吃饭。她喜欢我给她按摩肩膀，说我手劲儿大却温柔。性关系那方面，我们第一次是在她值夜班后的出租屋里。她洗完澡出来，头发湿漉漉的，直接跨坐在我腿上。那种主动让我血脉喷张，她骑着我的时候眼睛半闭，轻轻咬着下唇发出很压抑的声音。我抱着她的腰一起动，感觉整个人都融化了。事后她窝在我怀里说“跟你在一起，哪怕只睡四个小时也值得”。现在我们虽然还是经常加班，但至少知道回家有人等。生活还是苦，工作还是累，可有她在，我觉得一切都还能扛。

毕业八年，换了几份工作，都不满意。别人有事业有家庭，我却还在迷茫。兴趣爱好也没坚持下来。 树洞，三十岁迷茫期，有人一起聊聊吗？怎么找到方向？

今年53岁，结婚35年，从来没有对女人产生过任何性幻想。可最近我突然对一个女性朋友的身体产生了强烈的欲望。看到她，我就忍不住想象和她亲热的画面。这种感觉那么真实，又那么不合时宜，让我既震撼又恐惧。树洞，这种60岁后突然出现的同性欲望，让我彻底迷失了方向。

那次嫖娼结束后，我回到家抱孩子时，突然觉得自己的手很脏。我害怕把那种“肮脏”传染给孩子，从此开始刻意减少和孩子的肢体接触。孩子问我为什么不抱他了，我只能找借口。树洞，这个嫖娼后产生的对孩子的疏离感，让我愧疚到几乎崩溃。