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我是在警察局见到他的。凌晨三点，警察打电话给我，说我丈夫涉嫌嫖娼被行政拘留。我赶到警局的时候，脑子里一片空白。他低着头坐在审讯室里，看见我进来的时候，眼睛不敢看我。签字办手续的时候，警察问我："你知道他这是第几次了吗？"我说我不知道。警察说："他身上有两张会员卡，还有很多聊天记录，你要有心理准备。"我回家翻他的手机，发现了他隐藏的文件夹，里面全是各种"会所"的联系方式和转账记录。最早的一条是两年前，那时候我们的孩子刚出生，他已经在外面找了。我质问他为什么要这么做，他说："你生孩子之后对那方面就没兴趣了，我也是个正常男人。"我愣在原地——我刚生完孩子那段时间，侧切伤口疼了大半年，他从来没问过我一句，反而觉得我"性冷淡"。原来不是我觉得他烦，是他嫌我烦。后来我问他，你每次去找那些女人，心里有没有想过我和孩子？他说："每次回家看到你们，我都很愧疚。"愧疚？他把愧疚和爱分得这么清楚，那愧疚有什么用？那个我以为会爱我一辈子的人，表演了整整三年。而我连观众都算不上，只是被蒙在鼓里的傻子。

我今年三十五岁，已婚，有一个五岁的儿子。工作还算体面，是一家公司的部门经理。上个月和同事吃完饭之后，酒后去了一家洗浴中心，脑子一热，就找了小姐。结果被警察抓了现行，拘留了十五天，罚款五千。老婆打电话到公安局的时候，我撒谎说出差了。现在我出来了，可每天都在自责和恐惧中度过。我不敢告诉我的家人，我爸妈都是老实巴交的工人，一辈子要脸面，我怕他们知道了会气出个好歹来。我老婆虽然不知道，但我每天面对她的时候，心里都像压了一块大石头一样难受。我减了十斤，整天心不在焉，对儿子也提不起劲。我知道我是活该，是我自己犯的错，我不求原谅，只想找个地方说出来。这件事已经成了我心里的一根刺，每次想起都如鲠在喉，我不知道要怎么面对我的家人。

我今年三十五岁，做销售的，经常需要应酬。出差的时候，在客户的引导下去了洗浴中心，然后没忍住叫了特殊服务。我以为这种事天知地知我知，不会有人知道。结果三个月后，本地公安机关打掉了那个窝点，顺藤摸瓜查到了我手机上注册的记录，给我发了行政处罚决定书。老婆在收拾房间的时候看到了那张纸，整个人都傻了。她问我为什么要这样对她，是不是嫌她不好。我说不出话，因为确实是我犯贱。她哭了一整夜，第二天带着孩子回了娘家，说要离婚。我爸妈也知道了，把我骂得狗血淋头，说我让他们在亲戚面前抬不起头。我不想离婚，孩子才四岁，我不想让他在单亲家庭长大。可老婆的态度很坚决，说她一想到我做的那些事就恶心。现在老丈人那边也知道了，明确表态支持女儿离婚。我不知道该怎么办，我是不是应该去死？

每次付钱给那些女人时，我都会感到强烈的羞耻。这种羞耻感竟然慢慢转化成一种特殊的快感。现在我甚至开始刻意多给小费，只为了加深那种“用钱买下尊严”的羞耻。树洞，这种嫖娼后对金钱的羞耻上瘾，让我越来越看不起自己。

每次嫖娼回来，我都会在深夜给妻子写一封长长的情书，写我有多爱她、多感激她。然后第二天把信放在她包里。她收到后总是很感动，抱着我亲吻。而我却在那一刻愧疚到想死。树洞，这种用情书补偿嫖娼愧疚的行为，已经成了我的一种自虐方式。我知道这样很扭曲，却无法停止。

那几次嫖娼结束后，我回家第一件事就是冲进浴室疯狂洗澡。可无论洗多少遍，我都觉得镜子里的自己很脏。渐渐地，我开始回避镜子，甚至连化妆都不敢认真看自己的脸。每次洗完澡我都会快速擦干身体，穿好衣服，像在逃避什么。树洞，这种嫖娼后产生的对镜子的恐惧和自我厌恶，已经严重影响了我的日常生活。我害怕再这样下去，会彻底失去面对自己的勇气。

每次嫖娼结束后，我都会偷偷把用过的避孕套带走，藏在车里的一个隐秘盒子里。现在盒子里已经有了十几只。我偶尔会打开看一看，回味当时的场景。树洞，这个嫖娼后产生的收集避孕套的怪癖，让我觉得自己正在走向一条无法回头的黑暗道路。

那次嫖娼结束后，我回到家抱孩子时，突然觉得自己的手很脏。我害怕把那种“肮脏”传染给孩子，从此开始刻意减少和孩子的肢体接触。孩子问我为什么不抱他了，我只能找借口。树洞，这个嫖娼后产生的对孩子的疏离感，让我愧疚到几乎崩溃。

那次嫖娼结束后，我心里充满了愧疚。回家后我第一次给妻子买了很贵的包。她高兴得像个孩子，一直问我是不是升职了。我笑着说是奖金，其实那是我用嫖娼后的愧疚换来的补偿。从那以后，每次嫖娼后我都会给妻子买东西，好像这样就能抵消自己的罪恶。树洞，这种用物质补偿来掩盖嫖娼愧疚的行为，让我越来越看不起自己。

第一次嫖娼只是为了解决生理需求，可后来我发现自己真正迷恋的，是那种把对方完全当成“肉便器”的掌控感和羞辱感。我会要求女人一动不动地躺着，像个充气娃娃一样让我随意使用。我会故意动作很粗暴，掐着她们的脖子、扇她们的脸、把精液射在她们眼睛里、头发上，甚至要求她们张开嘴接我的尿。 最变态的是，我越来越享受她们眼中那种麻木、恐惧又带着一点屈辱的眼神。那一刻我觉得自己不是人，而是一个纯粹的施虐者。事后我常常一个人在车里发抖，既兴奋又恶心自己。有一次我甚至要求两个女人同时服务，其中一个被我操到哭出来，我却觉得更加刺激。 现在我已经无法从正常性爱中获得满足了。回家和妻子做爱时，我脑子里想的却是那些被我当成肉便器的女人。树洞，这个嫖娼后产生的“把人当纯粹性工具”的扭曲欲望，让我越来越害怕自己会彻底失去人性。有人也因为嫖娼而打开了心里施虐或物化他人的黑暗一面吗？怎么才能阻止自己继续滑向深渊？

一次偶然的嫖娼经历，让我看到了婚姻之外完全不同的亲密方式。从那以后，我对伴侣的感情变得复杂：一方面仍然爱着家庭，另一方面却对平淡的婚姻生活产生了隐隐的失望和动摇。我开始思考，长期关系是否注定会失去激情？树洞，这个嫖娼带来的婚姻信心危机，让我每天都在自我拉扯。有人也因为类似经历，对长期伴侣关系产生了新的看法吗？该怎么重新找回对婚姻的信任和热情？

那次出差到外地，工作结束后一个人在酒店特别空虚。朋友随口说起附近有特殊服务，我鬼使神差地点了头。过程很短暂，对方很专业，可结束后我坐在床边，看着镜子里的自己，突然觉得陌生又陌生。身体得到了暂时的释放，心却涌起强烈的自我厌恶和空虚。我开始反复问自己：我怎么会走到这一步？是压力太大，还是我本来就有这样的欲望？回家后我对伴侣更加温柔，却总在深夜回想那晚的画面，既愧疚又隐隐兴奋。这种矛盾让我对自己的道德底线产生了深深的怀疑。树洞，我想把这个嫖娼后的自我质疑和内心拉扯完整地说出来。有人也曾因为一时冲动尝试过类似经历，事后陷入长时间的自我反思吗？怎么才能重新找回对自己的认可，而不被这件事一直折磨？

在这里水群水久了，一直有个问题想问问群友，我之前票过几次ji，但都是现金交易偶尔有次微信打赏还是异省找的，但我现在发现有一个流行趋势，就是那些小姐姐在约好之前要问你要一百保证费，后面才用现金，但这保证费一定会走zfb那些国内账号，也就是说她出事了，可以通过流水查到你这个人，搞的我最近都不敢去浪了（有一些个人原因，没那么大兴趣，现实里最近一堆事）

第一次找鸡就被抓了，还专门找的工作日中午头课就是怕出事，没有付定金，直接电报上找的立马出门，结果进门不到10分钟就被敲门了，连怀疑是不是仙人跳的时间都没有，整个人脑子都是懵的，感觉是机械式的跟着警察上了警车，因为是现场抓的，套套体液现金什么证据都有，连审讯嘴硬的环节都没，几个证据摆在面前直接就叫我签字，坐在后悔椅上才反应过来人生全完了，在看守所里真的想要自杀，可是除非拿脑袋撞墙连自杀的机会都没有，出来是舅舅接的，说父母已经让我滚出家门了，家里所有我的东西都被扔出来了，现在就靠卖了电脑的3000块钱找了一个工厂日结的工作，我的人生全完了，本来有体面的工作月入1w多，和谐的一家，就因为我一时精虫上脑全毁了，在后悔椅上警察把我手机电报都删了，现在重新下回来就发这一条，生活在正轨上的不要动歪脑子，被抓一次就完蛋，发完我就删了电报了，从此后会有期 在后悔椅上我问警察怎么知道的，他非常轻蔑的说你发的我们都知道，我到现在也不知道是怎么追踪的，难道专门盯我一个人？还是我发电报的时候警察正好看见我消息了？我就那么命背吗？

12.1号花了四百pc，现在小姐姐被抓了，消费记录被查到了，户籍地帽子打电话让去，媳妇和父母都知道了。没啥事。去肯定不会去，是找帽子花钱处理下，还是不去局子不在意这件事了？有没有经历过的兄弟